Wie nennt man einen Mann, der 90 %
seiner Denkfähigkeit verloren
hat? - Einen Witwer.
Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse
und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und
meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
Eine Frau kommt bereits ausgezogen
ins Schlafzimmer. Der Mann liegt schon in der Kiste.
Die Frau zu ihm: "Schatz, was hättest Du gedacht, wenn ich vor 20 Jahren so in das
Schlafzimmer gekommen wäre?"
Er: "Ich hätte gedacht, daß ich Dir das Gehirn rausvögeln und die Titten auslutschen
will."
Sie: "Und? Was denkst du jetzt?"
Er: "Das es mir gut gelungen ist."
Fragt der Lehrer den müden
Schorsch: "Nenne mir einige berühmte Leute!" - "Michael Jackson, John Lennon, Mick Jagger."
- "Und wie wäre es mit Albert Einstein und Thomas Mann?" - "Tut mir leid, die Schlagzeuger
merke ich mir nie."
In einer Kneipe sagt ein Stammgast
zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. abt Ihr das Rezept
geändert?" Darauf der Wirt."Nein wir benutzen wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40
Pfennig kosten können wir wieder Fleisch nehmen."
Die Mutter ist entsetzt, hat sie
doch von ihrem Sprössling auf der Strasse gerade einen besonders unschönen Satz gehört. "So
etwas sagst du mir aber nie wieder", stellt sie ihren Erstgeborenen zur Rede. "Aber Mami",
rechtfertigt sich der schlaue Knabe. "Das ist doch ein Zitat von Schiller." "Dann wirst du
ab sofort mit diesem Schiller nicht mehr spielen", entscheidet Mami
rigoros.
Im Hörsaal hat man eine neue
Lautsprecheranlage installiert. Der Professor spricht zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie
mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe
blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber
es stört uns nicht im Geringsten!"
Ein deutscher Tourist fährt
durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten
angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell
gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch
gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"
Anruf bei der Funkzentrale der
Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett
geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem
Rücksitz..."
Drei Handwerker diskutieren über
das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den
ältersten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der
Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den
Gaden "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker: Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten:
Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen
verlegt.
In welcher Zeitung stehen
Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"
..
Fragte der Neue in der
Schulklasse: "Wann macht Ihr Pause?" - "Nie! Wir schlafen durch."
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